3 Jawaban Tuhan Atas Doamu: "Iya","Belum", atau "Aku punya yang lebih baik"

Holaaaaa~~~
Sudah lama sekali ga nulis (re: nyampah) disini :"")
Btw postingan kali ini tampaknya bakalan paling beda diantara postingan yang lain. Yah, bisa dibilang isinya mah curhatan hati yang sedang gundah gulana galauna (?) karena beberapa kejadian akhir-akhir ini. Mau dibaca ya boleeeehh, ya ga dibaca pun juga enggak boleh #SokBecanda #PadahalMakeNadaMaksa

"Terkadang apa yang kita inginkan gak selamanya dapat terwujud dan terkadang usaha dan doa yang kita anggap sudah lebih dari cukup untuk mewujudkan sebuah impian, malah berakhir dengan sebuah kegagalan. Dan itu semua terjadi karena memang Tuhan belum berkehendak untuk mengabulkannya."

Itulah kesimpulan yang bisa gue ambil karena kegagalan-kegagalan yang gue rasakan saat ini.
Fyi, status gue sekarang ini udah bukan Siswi-SMA-super-gahoel. Kalo kata Ucile (temen sekolah gue yg badannya unyu kek anak paud), status gue sekarang adalah Pengacara (Pengangguran banyak acara tak lupa untuk tetap menjadi gahoel #kokpanjangya -_-). Yups, bisa dibilang sekarang gue udah lulus dari masa-masa SMA dan otewe menuju ke dunia perkuliahan yang kata orang bisa bikin gue makin Gahoel #IniApasihRai #GahoelMulu #Belagu. Dan waktu liburan yang gue dapetin dari lulusnya gue sampe mulainya nanti gue kuliah hampir 5 bulan-an. Alhasil gue pun sah menjadi pengangguran gajel dirumah. Tapi tentunya waktu 5 bulan ga gue abisin dengan tidur-makan-solat-begadang (mandinya?) doang kok, gue menghabiskannya buat belajar untuk mengikuti ujian masuk PTN. Namun, siapa sangka justru 5 bulan ini malah yang buat kantong air mata gue selalu terkuras terus..... #EaMulaiSedih *brb, ambil tisu*

Jadi ceritanya impian gue pengeeeeennnnn banget bisa kuliah masuk jurusan Psikologi. Impian yg gue udah pegang sejak kelas 2 SMA itu pengen banget gue wujudin. Dan tentu saja gue mau kuliah di PTN yang Fak. Psikologi nya bagus, makanya gue mutusin gue mau kuliah di UI.

“Lah ri, UI kan suzahhhhhh banget buat dimasukin?”

DIH EMANG SIAPA BILANG.........itu gampang? -_- Susah. Banget. Pake kornet banget nya inimah (?). Tapi ya namanya juga impian kan, sesusah apapun pasti pengen diwujudkan. Akhirnya gue pun nyoba masukin pilihan Fak. Psikologi UI buat SNMPTN. Sebenernya gue ragu banget pas masukin itu buat Senam (panggilan sayang buat SNMPTN), soalnya itu ada di jalur IPS, dan gue berasal dari IPA. Apalagi bapake (panggilan sayang buat Ayah) sempet maksa buat masukin Unsri di Senam. Karena Unsri ada di Palembang, biar sekalian deket Kampung. Tapi gue nolak dan tetep kekeuh dengan tekad gue masukin UI yg Alhamdulillah ternyata boleh dipilih sama anak IPA. Bapake yang maksa pun akhirnya ngalah. Dan gue pun dengan kepedeannya berhasil memasukkan UI sebagai pilihan gue.

Setelah pekan UN selesai dan pengumuman kelulusan juga udah lewat yang Alhamdulillah bisa lulus walaupun nilai gue bener-bener pas-pas-an. Tinggal nunggu pengumuman Senam yang ternyata bertepatan dengan acara Graduation sekolah. Gue pun harap-harap cemas dan tak lupa berdoa terus supaya keterima. Tapi apadaya, pas pulang dan ngecek pengumuman Senam.

 Yang gue lihat bukannya kalimat “Selamat, anda lolos SNMPTN”. 

Tapi kalimat “Maaf, Anda Tidak Lolos SNMPTN” dengan warna merah pula.

 Seketika gue pun terdiam dan langsung nangis ga karuan. Iya, nangis sampe sesegukkan. Bokap gue yang ikut melihat hasil SNMPTN langsung terdiam dan pergi begitu saja. Gue tau dia pasti kesal sekali dan juga kecewa. Rasanya benar-benar ga enak. Apalagi banyak temen gue yang lolos, termasuk Tutut. Iya termasuk dia, temen karib gue selama 3 tahun.  Kejadian ini membuat hubungan gue dan Bapake menjadi sangat aneh. Gue tau gue udah buat dia kecewa karena dia sangat berharap gue bisa langsung lulus di Senam. Kita bahkan ga ngomong selama beberapa hari. Dia terus bilang “Udah saya bilang ga nurut sih”, dan yang gue rasakan sekarang memang penyesalan kenapa ga nurut aja kata beliau....

Tapi tentu aja sedih nya ga berlarut, karena masih ada SBMPTN. Ujian tulis bersama itu pun gue ikutin dan gue tetap memilih fak. Psikologi, bedanya sekarang bukan di UI melainkan di UNJ. Karena Bapake maksa (kali ini beneran maksa), katanya supaya gue ada pegangan PTN dulu. Kalo mau masuk UI kan masih ada SIMAKUI. Karena takut kejadian kayak Senam terjadi lagi, gue pun nurut.

Dalam waktu tenggat sebulan, gue pun belajar buat persiapan Sebam (panggilan sayang buat SBMPTN). Hari demi hari pun gue lalui sampe tiba hari ujian Sebam. Gue cukup yakin dengan apa yg telah gue isi hari itu, walaupun untuk soal mtk yah pasrah gitu sih. Lalu beberapa hari kemudian gue juga melaksanakan ujian SIMAK UI yang tingkat kesuliatan soalnya berhasil bikin gue muntah kek emak-emak hamil -_-

Gue pun nunggu pengumuman Sebam dengan cukup percaya diri, mengingat pilihan PTN gue ga begitu tinggi standarnya. Gue selalu berdoa, bahkan semua solat Sunah gue kerjain. Berharap doa gue dikabulin. Karena gue ga boleh gagal di Sebam ini. Apa kata orang kalo anak seorang guru yang punya posisi penting disekolahan malah ga lolos dimana-mana? Itu selalu gue bilang pada diri gue sendiri. Gue gamau ngerasain kegagalan kayak di Senam.

Sampe pada akhirnya hari itu pun datang. Pengumuman Sebam tanggal 16 Juli 2014, beberapa hari yg lalu saat gue nulis postingan ini.  Gue solat, doa, yasinan, bener-bener meminta Allah supaya mau ngabulin doa gue. Akhirnya dengan ditemani Mamake (panggilan sayang buat Mama) gue pun lihat hasilnya dan jengjengjeng......

Lagi-lagi kata “Maaf” itu muncul.

Apa yang terjadi selanjutnya mungkin ga bisa lu bayangin lagi. Gue nangis meraung-raung. Bahkan berteriak (ini beneran ga boong gue -_-). Rasanya kayak ditampar keras pake palu. Rasanya kayak hati udah ga berbentuk lagi, hancur karena kekecewan, kesedihan, kemarahan pada diri gue sendiri. Gue baru kali itu nangis sampe segitunya. Waktu gue kecil sesakit apapun gue besot walaupun sampe berdarah gue ga nangis sampe kek gitu, paling cuman mewek ._. Dan yang bikin makin gue sedih, banyak sahabat gue yang akhirnya keterima lewat Sebam. Si kambing, Si Eru, bahkan Rin... Mereka udah terbang duluan ke dunia perkuliahan. Meninggalkan gue yang remuk di dasar lubang bernama “Kegagalan”. Rasanya bener-bener kayak mimpi buruk, yang gue harap itu beneran cuman mimpi buruk aja dan gue bakal baik-baik saja kalo gue bisa bangun. Sayangnya, inilah kenyataan. Disaat yang lain senang karena keterima. Gue hanya mengurung diri sambil meneteskan air mata tiada henti...

Satu hal yang buat gue makin takutkan, Bapake.
Bagaimana gue harus ngehadapin Bapake sekarang? Mau pasang muka kayak gimana lagi di depan beliau? Gue bahkan ga berani untuk ketemu beliau. Gue merasa takut dan merasa bersalah. Gue merasa udah gagal jadi anaknya. Gue merasa udah mencoreng nama baik bokap gue sendiri. Lebay? Mungkin bagi kalian yang hanya membaca. Berdoalah jangan sampe kalian merasakan perasaan ini.

Gue bahkan ga berani keluar dari rumah karena ini. Gue terlalu takut untuk bertemu orang-orang yang pasti akan menanyakan “Kuliah dimana?”.

Satu demi satu kalimat-kalimat penyemangat dari temen-temen mulai berdatangan. Mereka bilang, “Semangat Rai!”, “Allah pasti udah nyiapin jalan yg lebih baik Rai!”, “Masih ada SIMAK UI kan? Semoga lolos ya!”.

.............Benar, masih ada SIMAK UI.

Gue pun mulai tenang dan lebih sering berdoa lagi, lebih khusyuk dalam solat, lebih sering ngelaksanain tahajud dan solat sunah lainnya, lebih sering lagi yasinan. Benar-benar sangat memohon untuk diloloskan di Simak. Tapi gue selalu bilang pada diri gue buat enggak terlalu tinggi dalam berharap di Simak. Mengingat soal Simak susahnya lebih-lebih dari Sebam.

Namun gue yakin, se-impossible-nya harapan gue ini kalo Allah bilang “LOLOS” ya lolos lah gue.

Pengumuman Simak yang seharusnya hari ini, ternyata dimajuin jadi kemarin. Dengan mengucap basmalah gue pun buka situs Simak. Membuka akun gue. Dan menekan pilihan “Lihat Hasil”.

Dan lagi-lagi, kata “MAAF”.

Gue udah 3 kali dapet kata “MAAF”

Gue, yang sebenernya memang udah mikir ga bisa lolos, sekarang lebih ‘bisa’ nerima kegagalan kali ini dengan tenang. Eh tetep nangis sih, tapi ga ampe meraung-raung. Cuman netes tapi lumayan deres gitu hehe :”)

Nyokap yg ngeliat gue, dengan halus mengusap punggung gue dan bilang, “Gapapa, tetep semangat. Ya emang ini udah jalannya. Kamu harus bisa nerima.” 

Cukup bisa buat gue lebih tenang lagi dan masih bisa cengengesan. Namun yang gue pikirkan kembali adalah Bapake. Gue mutusin buat bilang malamnya. Namun kayaknya Nyokap udah bilang duluan pas sorenya, karena gue dengar Bokap gue membanting pintu dengan keras :”) dan gue yakin itu pasti karena gue lagi..

Setelah agak maleman, bokap akhirnya pulang dan mengajak gue ngobrol. Isi percakapannya berhasil bikin gue menahan air mata. Disaat itu gue benar-benar merasa udah ga punya apa-apa lagi buat dibanggain ke Bapake. Seakan-akan udah beneran ga ada lagi yg tersisa. Disaat itu Bapake bilang, “Kamu udah lihat kan kemampuan kamu setelah gagal di SNMPTN dan SBM? Sekarang kamu maunya gimana? Masih tetap keras kepala milih Psikologi? Kalo kamu masih mau ikut UM UNJ, pilihan sekarang mending kamu pilih jadi guru. Guru bahasa inggris atau guru paud sekalian. Kalo kamu milih selain itu, Ayah ga bisa jamin bisa dukung kamu.”

Gue yang ga bisa berkata apa-apa, cuman bisa diam dan berusaha menahan air mata.

Impian gue buat belajar Psikologi kini benar-benar udah ga bisa lagi. Sekalinya bisa pun, ya nunggu tahun depan.

Akhirnya setelah ngobrol gitu dan gue masuk kamar, pecahlah (lagi) tangis gue. 

Jadi, ya beginilah gue sekarang. Masih ga jelas kuliah dimana. Dan berhasil netes lagi pas nulis ini :”””””) tapi gue merasa lebih baik daripada kemarin. Setelah nangis, gue pun nyoba menghibur diri, mencoba mengais-ngais sisa kepercayaan diri dan semangat yang tersisa di gue dengan cara membaca berbagai kisah inspiratif, mendengarkan lagu tentang kehidupan. 

Sampe akhirnya gue pun menemukan sebuah tulisan yang ternyata ditulis dengan seseorang yg mengalami hal yg sama kayak gue, gagal di SNMPTN dan SBMPTN. Bedanya dia sama sekali ga terpuruk, dia masih semangat dan masih bertekad buat ikut lagi tahun depan dengan kenekatan dia. Gue salut. Sangat salut. Gue pun mulai termotivasi berkat tulisannya.

Gue pun mulai berpikir, kegagalan yang gue alami bukanlah akhir dari kehidupan gue.

Kegagalan yang gue alami barulah tahap awal dalam memasuki kejamnya dan kerasnya dunia ini.

Kesedihan karena kegagalan ini masih belum ada apa-apanya dibandingkan orang-orang di Palestina atau orang-orang yg kekurangan fisik atau mental.

Bahkan nasib gue lebih baik daripada Aya (tau 1 litre of tears kan?) Seharusnya gue bisa belajar dari sosok Aya yang tetap semangat dan optimis meski hidupnya perlahan dirampas karena penyakitnya.

Gue harusnya masih bisa bersyukur karena gue masih punya banyak kesempatan buat memperbaiki ini semua. Yang gue harus lakuin sekarang, bangkit tanpa melihat kebelakang lagi lalu mulai kembali berlari, menuju gerbang impian. Ga boleh mengulangi kesalahan yang sama lagi. Ga perlu sedih dan menyesal terlalu lama, karena hanya membuang-buang waktu.

Lagi pula, jika memang Allah telah menyiapkan jalan yang lebih baik. Pasti nanti datang waktu yang indah itu. 

Kayak judul postingan gue diatas. Jawaban Allah atas doa-doa gue emang bukan “Iya”, melainkan “belum” atau bahkan “Ah aku punya jalan yang lebih baik lagi untukmu Rai”.

Kalo kata ucile (lagi) nih...

“Emang musibah datengnya suka berturut-turut Rai. Mendingan kayak gitu, jadi biar langsung hancur sekalian. Kalo udah ngelewatin itu, tinggal nikmatin bahagia-bahagianya aja”

Dan kata lagu OST 1 litre of tears nih:

苦しみの尽きた場所に 幸せが待つというよ 

(Ditempat dimana kau lelah dengan kesedihan, sesuatu yang disebut kebahagiaan itu menunggu.)

強く　前へ　進め

(Be Strong, Go forward, Move ahead)

- Only Human by K

Well, that's it.

Postingan yang judul sama isinya ga nyambung (gue tau itu ._.) dan mostly isinya curhatan kegagalan gue X"D

Maksud gue sih bukan mau umbar Aib (yekali dah -_-), tapi gue pengen numpahin unek-unek gue di blog yang ga pernah jarang dibaca. Gue sih pengennya nanti kalo gue udah sukses dan lebih sukses lagi lalu nge-posting kebahagian itu di blog ini, trus pas gue baca postingan penuh kegagalan ini...

Gue ga akan lupa pernah meniyicipi ini semua dan buat ngingetin gue kalo gue berhasil melewati masa kelam ini. Terus gue ketawa deh sambil baca postingan ini XD

Semoga yg baca ini bisa ambil hikmah yang gue yakin ga bakal lu temuin di tulisan ini sih ._. Ya udahlah ya. Kita akhiri saja XD

Salam Unyo3,

Tsubasa Rai